Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
Анекдоты
Сообщений 41 страница 60 из 77
Поделиться412009-10-21 20:34:23
Поделиться422009-10-21 20:35:20
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- На Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Затем спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!
Поделиться432009-10-21 20:35:54
Ну перестань...флуди тут сколько хочешь...притворимся что типо обговариваем анекдоты,ага.
да-да...ты ж здесь простой пользователь, а не главный админ...Хи-хи-хи-хи)А что мы обсуждали...А да, ты хочешь обсудить какой ты не хороший, что вместо того что бы лежать в кровате сидишь здесь???
Поделиться442009-10-21 20:36:22
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
Поделиться452009-10-21 20:39:13
Витали
да-да...ты ж здесь простой пользователь, а не главный админ...Хи-хи-хи-хи)А что мы обсуждали...А да, ты хочешь обсудить какой ты не хороший, что вместо того что бы лежать в кровате сидишь здесь???
*насупился....читает стишок детским голосом*
Ты мне больше не подружка,
Ты мне больше не дружок.
Не играй в мои игрушки,
И не сыкай в мой горшок.
Мама купит мне машину,
Я не дам потрогать шину.
Мама купит мне козу-
Я тебе не покажу.
А козу зовут Маруся-
Я ее и сам боюся.
Жопа.
Поделиться462009-10-21 20:40:38
В день святого валентина
Не ходи без вазелина!
Может ты, а вдруг тебя...
Только знай,
Что все любя!
Поделиться472009-10-21 20:40:40
Алекс
*обиделся полностью* больше не жди меня здесь...я обижен полностью!!!!!
Поделиться482009-10-21 20:41:01
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Поделиться492009-10-21 20:41:43
Витали
Было бы интересно если бы ты обиделся на половину................Ну не обижаааайся
Поделиться502009-10-21 20:42:48
Было бы интересно если бы ты обиделся на половину................Ну не обижаааайся
*закрыл уши и глаза* я тебя не слышу и не вижу..и вообще...
Поделиться512009-10-21 20:45:15
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Поделиться522009-10-21 20:46:13
Витали
Хм..как ты можешь закрыть руками оба уха и одновременно оба глаза??Мне очень интересно,ага.
Поделиться532009-10-21 20:46:54
Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
Поделиться542009-10-21 20:47:07
Хм..как ты можешь закрыть руками оба уха и одновременно оба галза??Мне очень интересно,ага.
ну...не руками же я глаза закрываю...руками - уши!!!Бака-ты...И вообще что я на тебя аж целое сообщение трачу*отвернулся*
Поделиться552009-10-21 20:48:45
Английский бар, сидяд Джентельмены выпивают и закусывают.
Откывается дверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой.
Один из Джентельменов задает вопрос
- Сэр, вы охотник?
- Нет, сэр, я снайпер.
- Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку!
- Пожалуйста сэр!
Джентельмен берет винтовку, смотрит через оптический прицел...
- О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной... Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит ваш выстрел?!
-500 фунтов сэр!
- Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги!
Молодой человек берет винтовку и долго целясь производит выстрел.
Джентельмен возмущенно
- Почему так долго сэр?!!!
Молодой человек
- Сэр, я только что съэкономил вам 500 фунтов!
Поделиться562009-10-21 20:49:51
Витали
ну...не руками же я глаза закрываю...руками - уши!!!Бака-ты...И вообще что я на тебя аж целое сообщение трачу*отвернулся*
Переходим во флуд..а то мне кажется что этот разговор на долго
Поделиться572009-10-21 20:50:38
Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: «Апщи»!
- Кто это чихнул?
Молчание.
- Расстреляйте первый ряд.
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
- Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул?
Тут из зала жалобный голос: «Это я».
- Будьте здоровы
Поделиться582009-10-21 20:51:11
Страшной приметой считается
если черный кот разобьет
зеркало пустым ведром.
Поделиться592009-10-21 20:52:36
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
Поделиться602009-10-21 20:53:31
Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:
- Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она.
Цаpь говоpит:
- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.